★本書初版為方舟文化《為什麼我們總是討好別人，委屈自己？》

✔極度敏感，能敏銳洞察他人需求
✔有求必應，拒絕他人難為情
✔害怕和有意避開衝突和競爭
✔把別人擺在首位，基於別人的期望而行事
✔不會輕易求人，害怕給別人添麻煩
✔凡事都說好，不發表不同意見
✔認同感來自外部，關注點在自身缺點上

你，有討好型人格嗎？

其實，你不需要那麼討人喜歡！
也不需要刻意「讓別人感到高興」。
那些「好意思」麻煩你的人，都不需要對他們「不好意思」，
要知道，
任何一份需要你花盡心思去討好的關係，都難以長久……

一本讓你擺脫「討好心態」真實作自己的好書

■挖空心思討好、強顏歡笑配合，只是為了獲得別人的好感
你是不是常常感到憋屈、為自己感到可憐，原以為自己對別人好，別人就會對自己更好？可惜事與願違，越付出、心越累，燃燒自己、照亮別人，最後竟然還被眾人嫌……
很多時候我們選擇辛苦自己，就是希望獲得別人的滿意，但你知道嗎？一旦你曾經答應了超出自己能力範圍的請求，不僅容易使對方下一次提出更過分的要求，也會讓對方下意識更輕賤你。

■任何的「委屈」都換不到對方的一點「用心」
討好別人是內心自我貶低的投射，但你的妄自菲薄，只會使自己成為他人眼裡的雞肋。所有的「愛」都不能靠交換得來。
當委屈換不來自己想要的結果，事後的失落就會更加地濃烈，不安的心情也將更強烈地折磨著自己。
其實「討好他人」並不可怕，但在討好他人的同時，我們也要是開心的。因為真正傷害我們的從來就不是「討好別人」而是你正在「委屈自己」。「討好」並不是全然的錯，只是討好的同時，我們必須知道自己的底線在哪，你是「心甘情願」抑或「犧牲求全」？

【你是樂於助人還是有求必應？】

✔當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。
✘儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。
✔會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。
✘會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。
✔選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。
✘答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。

■讓我們如此為難的人，都不值得去為他們為難
當我們因為害怕被討厭，擔心成為不受歡迎的對象，而壓抑自己原有的想法與個性，去迎合他人，反而會使得我們對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格，終將人云亦云。
為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零，自己的兩肋插刀，卻成為眾人的順理成章？為什麼你的時時善良，卻不及一個處處蠻橫，偶一為善的人？
因為當你習慣討好別人，別人自然也習慣讓你討好；如果我們不好好關注自己，練習接受自己，又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們？

這本書可以幫助你解決深植於討好行為背後的恐懼，
讓你擺脫討好心態的束縛，重獲自由。
讓你不再害怕不被人愛、不再害怕被人拋棄。

你將學到「慷慨善良」和「病態的自我犧牲」之間的區別，
完整人格的統一性，做最真實的自己。


金句摘錄
‧ 這份人生的單，只能我們自己買。我們若不堅強，沒有人替我們勇敢。
‧ 我們越是放低姿態對別人好，別人就越容易得寸進尺要求我們付出更多。
‧ 討好別人本身並不可怕，但討好別人的同時，自己也要是開心的。真正傷害我們的是，一味地「悅他」，並不「悅己」。
‧ 愛從來不是靠無條件的討好換來的，自我價值感、認同感、自信、安全感等，這些都不能靠討好來換得。
‧ 我們的善良應有邊界，我們的付出要有所節制。先好好愛自己，再理智、智慧地去愛別人。
‧ 在我們自己看來是委屈自己、犧牲自己的一種討好，在沒有走進我們內心的外人看來，那就是別有用心。
‧ 當委屈換不來自己想要的結果，那事後的憤懣情緒就會更加濃烈地升騰，更加強烈地折磨自己。
‧ 學會拒絕，會讓自己擺脫負累，活得輕鬆，更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖，也是對他人的點化。
‧ 別怪別人的無情和兇狠，是討好者一次次地給對方傷害自己的機會，默許對方的侵略，一點點讓出自己的領地。
‧ 放棄證明自己，接納不完美的自己，告訴自己，每個人都有缺點，每個人也都有自己的長處。
‧ 沒有人能讓全世界都喜歡自己，接納自己，要認清，我們永遠無法讓身邊每個人都對自己滿意。
‧ 逃避責任的背後，藏著我們的無力和軟弱，一定要正視它，並向它發起挑戰。
‧ 要給自己耐心、信心，給自己時間，更要允許自己有反覆、有猶疑不前。因為反覆、退縮都再正常不過，要接受，而非苛責，陷入更大的痛苦之中。
‧ 意識到問題的存在，就是自我成長的開始。
‧ 當我們自身強大了，我們就是局，就是讓很多人奔著來應酬的局。
‧ 做人不可八面玲瓏，要六面玲瓏，兩面有刺。


推薦人
洪仲清　臨床心理師、作家
黃大米　暢銷書作家
螺螄拜恩　人氣作家
蘇予昕　諮商心理師／《活出你的原廠設定》作者

（以上按姓氏首字筆畫排列）

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